Un homme âgé a un autre :

- Alalala ma ptite femme commence a être sourde … Mais je sais pas comment en être sur. – Tu te places à 20 mètres et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu t’avances de 5 mètres et tu reposes la question, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’elle t’entende.
Le soir chez lui le vieil homme se place à 20 mètres de sa femme et lui demande :
- Chérie, on mange quoi ce soir !!
Pas de réponse… Il s’avance :
- OONNNN MANGE QQUUUOOIII CE SOIR ?

Il rigole et s’avance ainsi 6 fois avant de tomber juste sous le nez de sa femme :
- On mange quoi ?
- POUR LA 6ieme FOIS DU POULET !



Devinettes



Sand et Musset, à lire absolument!!!



encore une…

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l’examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l’épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu’il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important…
faites l’amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l’homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir
!



Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille:
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…



Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.

L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.



La Foire aux Blagues

 

Une amie à une autre:

- Tu fumes après l’amour ?

- Je ne sais pas : je n’ai jamais regardé.

 

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant,
elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère
de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième !

 

Que fait une blonde quand l’eau du bain de bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

 

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall
de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.
Méribel ?

 

Deux blondes veulent jouer aux échecs.
L’une demande :
« T’as les règles en tête ? »
L’autre répond :
« Non pourquoi ? Je saigne du nez ? »

 

Deux hommes discutent à l’entracte d’un spectacle :
- Vous savez au Brésil il n’y a que des putes et des footballeurs !
- Ma femme est brésilienne !
- Ah ????….et elle joue dans quelle équipe ?

 

C’est 4 personnes dans une Audi A3 qui se font arrêter à un
croisement par un flic
-Bonjour, messieurs
-Bonjour, monsieur l’agent
-Papier du véhicule SVP
Le chauffeur s’exécute ! et dit
-Il y a un problème monsieur l’agent?
-OUI! je peux savoir ce que vous faites à 4 dans une Audi A3?
Le chauffeur répond
-Attendez ! c’est une blague… arrêtez de vous foutre de moi!
-non,non, dites- moi ce que vous faites à 4 dans une Audi A3?
Le chauffeur
-Écoutez appeler votre chef car là vous vous foutez de ma gueule !
-C’est pas possible !
-Pourquoi pas possible attendez, vous vous moquez de moi appelez-le !
-Écoutez, je ne peux pas !
Hé pourquoi vous ne pouvez pas !
- Il s’occupe d’un couple dans une Fiat Uno



Citations sur le travail

« Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? » (Edgar Bergen)

« Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!…… c’est pour ça que je n’y touche pas !!! »

« Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi… »

« Heureux l’étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit »

« L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue » (Voltaire)

« Le travail est l’opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué » (Boris Vian)

« Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade »

« Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m’emmerde. » (Daniel Pennac)

« Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe » (Proverbe Corse)

« Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes » (Devise Shadok)

« Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre. »

« L’erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. » (Devise d’AGORA)

« Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau. » (Robert Frost)

« Le travail me passionne c’est pourquoi je peux rester des heures à le regarder. »



Convention collective, la vrai vérité!

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2006.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.



Ange…

Ange dit à Marius :
-Il faut se promettre que le premier de nous deux qui meurt revienne sur terre pour dire à l’autre si le rugby existe au ciel, c’est important.

Un jour, Marius rend l’âme.
Il tient la promesse.
- Ange, voilà, j’ai une bonne nouvelle et aussi, une mauvaise.
- Et bien annonce, répond Ange. Dis moi, il y a du rugby là haut hein? Rassure moi.
- Oh oui Ange. La bonne nouvelle, c’est qu’il y a du rugby là-haut. La mauvaise nouvelle, c’est que tu joues samedi….



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