Faites attention aux bébés!!!

http://www.ffk-wilkinson.com/

Une bande annonce pour un jeu vidéo qui s’avère être sympa, à voir….



Excellent, à pleurer de rire !

SERMON A UN JEUNE CURÉ

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée

 

« Mon Fils,

 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

 

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

 

Sincèrement l’Archevêque.

 

PS. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié. »

 



Les 15 trucs à connaître pour ne pas mourir idiot

1. Le nom entier de Donald est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont  économisé 40  000 dollars en enlevant une olive de chaque salade

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue

4. Des Millions d’arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises

5. Manger une pomme est plus efficace qu’un café pour rester éveillé

6. Les fourmis s’étirent le matin en se réveillant

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges

8. Le cochon est, avec l’homme, le seul animal qui se brûle la peau au soleil

9. Personne n’est capable de se lécher le coude, c’est impossible

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert

12. L’oeil de l’autruche est plus grand que son cerveau

13. Le « couac » d’un canard ne produit pas d’écho, et personne ne sait pourquoi

14. Il est impossible d’éternuer les yeux ouverts

Et la dernière …

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude (et ne me dites pas que cela ne vous a pas ne fut-ce qu’effleuré l’esprit !)



Oldelaf et Mr D

Depuis quelques mois, j’ai découvert un groupe totalement hors du commun,

c’est Oldelaf et Mr D…

Ils ont des textes incroyables et un humour indescriptible.

Quelle surprise lorsque j’ai été sur le site »la blague du matin » http://blague.dumatin.fr/
et que j’ai cliqué sur « pause café ».

Ma chanson préférée était en clip, le pied total!!!!!

J’invite tout le monde à venir découvrir ce p’tit morceau trop génial.

Pour ceux qui aimerais découvrir un peu plus ces énergumènes:

http://oldelafetmonsieurd.free.fr/home.html

Bon voyage à tous…



Non, nous ne sommes pas vieux!!!

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !Beaucoup d’étudiants qui sont entrés cette année à l’université sont nés en 86 (l’année de la mort de Coluche).

  • Ils n’ont jamais chanté « we are the world, we are the children » ou « ça c’est vraiment toi » ni entendu parler du smurf.
  • Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
  • Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
  • Ils n’ont jamais joué à namespace la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d’Amstrad.
  • Ils ne connaissent même pas Pac Man.
  • Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n’avaient pas de disque dur et que les écrans n’avaient qu’une couleur.
  • Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
  • Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
  • Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d’Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
  • Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
  • Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.
  • Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu’il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
  • Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
  • Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
  • Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l’université cette année…
  • Ce sont EUX les « Jeunes » maintenant !!!!!!
  • Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
  • Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « Putain de merde, mais c’est vrai en plus ».
  • Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu’une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
  • Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
  • T’es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
  • Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
  • Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
  • Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
  • Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport à ce que t’avais à l’époque.
  • Tu as besoin d’une ou deux journées entières pour te remettre d’une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
  • Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l’envoyer à d’autres amis VIEUX en te disant qu’il n’y a pas de raison qu’ils n’aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe…

 

La VIEILLESSE c’est quand :

  • Faire l’amour dans une voiture est absurde.
  • Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
  • 6h00 du matin est l’heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
  • Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
  • Tes amis se marient et divorcent
  • Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
  • T’endormir dans le canapé donne un putain de mal de dos.
  • Tu ne fais plus cette petite sieste l’après-midi jusqu’à 18h00.
  • Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
  • Tu vas à la pharmacie acheter de l’aspirine et des antis-acidité au lieu d’aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
  • Tu prends un petit déjeuner à l’heure du petit déjeuner.
  • Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c’est trop fatiguant.

    Et le plus important…

 

Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s’applique pas toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu’ils sont vieux.

 

Allez, au revoir VIEUX !



Citations de Pierre Desproges…des merveilles!!!

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c’est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n’existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c’est qu’il est très malheureux et qu’il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu’une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l’on retrouve également chez l’homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s’empiffre, s’enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l’absentéisme dans l’entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d’entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans il était déjà mort…

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu’être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C’est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d’autres fois divergent, et dix verges c’est beaucoup pour un seul homme…

• Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

• La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué.

• Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi… et 9 fois par les autres.



Une Brune et une Blonde…

Une blonde et une brune se promène sur le trottoir quand elle entendent:
« vous pouvez passer »
la blonde dit à la brune:
- Tu as entendu ça, qui a parlé ?
la brune:
- C’est le feu rouge qui a parlé.
la blonde:
- Ben pourquoi ça parle un feu rouge ?
la brune:
- C’est pour diriger les non-voyants.

Et là la blonde répond:
- mais les non-voyants ils ne roulent pas!!!

Une histoire vraie, entendue de mes prorpres oreilles lorsque je me balladais dans les rue de Metz (lorraine) et que j’ai envoyé à la « blague du matin », parue aujourd’hui même sur le site, merci à Rico Ray!



Au fil de quelques bulletins…

« En nette progression vers le zero absolu ! »
« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne. »

« Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois… pour regarder le tableau. »

« Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
Juste en dessous, par un autre prof :
« Elève brillant… par son absence »

« Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence. »
Un peu plus loin :
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »..

« Des progrès mais toujours nul. »

« L’apathie a un visage. »

« Sèche parfois le café pour venir en cours. »

« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. »

« En forme pour les vacances. »

« Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. »

« Fait preuve d’un absenteisme zélé. »

« Fait des efforts désepérés…
…pour se rapprocher de la fenêtre. »

« Hiberne probablement. »

« Printemps arrivé, toujours pas réveillé. »

« Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle… »

Reflexions orales

« Le jour où il pleuvra de l’intelligence, mets toi tout nu et sort dehors »

Cours d’économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : « Il n’y a pas que les pays qui soient sous-developpés »

Trouvé sur   http://phortail.org/blagues/



Voici les perles du bac 2006. Toujours aussi bon !

En gras, les commentaires du correcteur.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
J’aime bien aussi

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas !

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !



Perles du bac 2006…suite

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.
C’est ça

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
C’est pour ça qu’on l’a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
J’aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
C’est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m’en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
C’est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
Là c’est pas très clair

 

Trouvé sur  http://www.mortderire.info/humour/perles/



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