blague belge

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Vive la France

Voici quelques-uns des membres de l’assemblée nationale ou du gouvernement français
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> > M. RAFFARIN
> > M. LEGROS
> > M. BRANLAY
> > M. CAREL
> > Mme ALLIOT MARIE
> > M. SAUTER
> > M. PAPU
> > M. GENET
> > Mme MADY
> > M. SARKOZY
> >
> > **Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
> > **Garanti absolument authentique !!!



Suzuki

Premier jour d’école dans une classe américaine.
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L’heure commence. L’institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture américaine ?
Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT » ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : « L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER » ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L’institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y’m’ fait vomir.
L’institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp’moi l’gland !
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
- MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier « CPE »…



C’set pas fuax!!!

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POEME COQUIN à lire jusqu’à la fin…


La première fois quand je l’ai vue
J’ai tout de suite remarqué son regard
J’en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l’aborde
Pour voir si tous les deux on s’accorde

J’ai déposé mon baluchon
Alors j’ai vu tes gros yeux doux
J’en suis dev’nu un peu comme fou

Quand je t’ai dit que tu me plaisais
Que j’aimerais bien te revoir
Tu m’as donné rendez-vous le soir

Et je t’ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t’aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m’as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J’ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n’est pas malsain

A l’ombre des eucalyptus
Je t’ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d’humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m’as fait une petite promesse
Gage d’affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n’aurais plus qu’à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m’en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m’en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n’aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque
strophe pour qu’il rime avec le premier vers plutôt qu’avec le
troisième. (vous allez voir, les mots viennent très vite…)



Ode aux hommes!!!

Les hommes sont comme… le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


 

Les hommes sont comme… le ciment.

Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

 


Les hommes sont comme… les lampes magiques.

Ils ont l’air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

 


Les hommes sont comme… le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d’émotion.

 


Les hommes sont comme… une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.


 

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

 


Qu’est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.


 

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :


Un homme ne demande jamais son chemin.


 

Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr?

Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.


 

Pourquoi les hommes s’asseyent avec les jambes ouvertes?

Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


 

Comment rendre un homme fou au lit?

En cachant la télécommande.


 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.



Ode aux femmes!!!

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s’il vous plaît.

Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L’homme : Aux pommes, c’est pour tirer un boudin !

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Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu

ne m’intéresses plus…

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

-  » Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin

d’un compliment « 

Le mari répond : » Tu as une bonne vue « .

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- Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage,pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d’occasions

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de

quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m’excitait, aujourd’hui elle m’énerve.

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Secrétaire à son patron :

- J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n’êtes pas stérile…

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l’une ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième …

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !



Sarkosy mène l’enquète!!!

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu’il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête, ils concluent : « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé ».

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin… Je suis un lapin…

Trouvée sur la blague du matin.



Adresse e-mail…..

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse email de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran: « Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu’il y ait peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt. »
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

 

Trouvée sur la blague du matin.



Excellent, à pleurer de rire !

SERMON A UN JEUNE CURÉ

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée

 

« Mon Fils,

 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

 

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14)Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église

16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.

 

Sincèrement l’Archevêque.

 

PS. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié. »

 



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