Citations de Pierre Desproges…des merveilles!!!

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c’est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n’existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c’est qu’il est très malheureux et qu’il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu’une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l’on retrouve également chez l’homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s’empiffre, s’enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l’absentéisme dans l’entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d’entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans il était déjà mort…

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu’être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C’est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d’autres fois divergent, et dix verges c’est beaucoup pour un seul homme…

• Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre.

• La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué.

• Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi… et 9 fois par les autres.



Une Brune et une Blonde…

Une blonde et une brune se promène sur le trottoir quand elle entendent:
« vous pouvez passer »
la blonde dit à la brune:
- Tu as entendu ça, qui a parlé ?
la brune:
- C’est le feu rouge qui a parlé.
la blonde:
- Ben pourquoi ça parle un feu rouge ?
la brune:
- C’est pour diriger les non-voyants.

Et là la blonde répond:
- mais les non-voyants ils ne roulent pas!!!

Une histoire vraie, entendue de mes prorpres oreilles lorsque je me balladais dans les rue de Metz (lorraine) et que j’ai envoyé à la « blague du matin », parue aujourd’hui même sur le site, merci à Rico Ray!



Au fil de quelques bulletins…

« En nette progression vers le zero absolu ! »
« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne. »

« Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois… pour regarder le tableau. »

« Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
Juste en dessous, par un autre prof :
« Elève brillant… par son absence »

« Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence. »
Un peu plus loin :
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »..

« Des progrès mais toujours nul. »

« L’apathie a un visage. »

« Sèche parfois le café pour venir en cours. »

« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. »

« En forme pour les vacances. »

« Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. »

« Fait preuve d’un absenteisme zélé. »

« Fait des efforts désepérés…
…pour se rapprocher de la fenêtre. »

« Hiberne probablement. »

« Printemps arrivé, toujours pas réveillé. »

« Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle… »

Reflexions orales

« Le jour où il pleuvra de l’intelligence, mets toi tout nu et sort dehors »

Cours d’économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : « Il n’y a pas que les pays qui soient sous-developpés »

Trouvé sur   http://phortail.org/blagues/



Voici les perles du bac 2006. Toujours aussi bon !

En gras, les commentaires du correcteur.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
J’aime bien aussi

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
La vérité !

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t’en parle pas !

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Na !



Perles du bac 2006…suite

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.
C’est ça

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
C’est pour ça qu’on l’a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.
J’aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c’est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
C’est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m’en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
C’est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
Là c’est pas très clair

 

Trouvé sur  http://www.mortderire.info/humour/perles/



Une blague à l’occasion de la coupe du monde de rugby

Une femme va voir son gyneco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Michalak et l’autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s’être exécuté le médecin se relève et la patiente s’écrie: et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? « 



Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d’assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l’onseice. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l’élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d’etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.



Perles de nos assureurs…suite

Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’a mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d’accord sur le montant que vous m’allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.

 



Voici les perles de nos assureurs, incroyable mais vrai!!!

C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine… Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M …. car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.

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J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L’accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J’ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise.

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En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui.

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J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d’un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



Les pépites de Van Damme…suite

La vie c’est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. « It’s both a dream and a feeling ». C’est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c’est mourir aussi. Et mourir c’est vraiment strong, c’est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n’ignorent pas de le savoir.

Mon modèle, c’est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.

Ma devise, c’est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut.

Moi, Adam et Eve, j’y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c’est plein de pectine.

Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d’un téléphone : je parle d’une certaine spiritualité.

Je crois en Dieu. 1+1=1. Y’a Jean-Claude, y’a Dieu, dans le même corps. Si on peut s’unifier, on devient ce qu’on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We’re all one. Je crois vraiment en Seigneur.

Les plantes par exemple, qui n’ont pas de mains, et pas d’oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus « aware » que les autres « species ».

Un biscuit ça n’a pas de spirit. C’est juste un biscuit. Mais, avant c’était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.

Je suis fasciné par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l’air tu peux pas le toucher…ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l’homme sans qu’il ait faim. « It’s magic ». L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher… L’air c’est un peu comme mon cerveau.

Entre toi et moi il y a un produit qui s’appelle un produit, et c’est un produit qui s’appelle l’oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l’oxygène comme sur la lune, tu meurs !

Ma devise, c’est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut.

 



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